Ez a weboldal cookie-kat (sütiket) használ azért, hogy a böngészés során a lehető legjobb felhasználói élményt tudja nyújtani.
A weboldalunkon történő további böngészéssel hozzájárulsz a cookie-k használatához. Bővebb információ a cookie-k használatáról itt.
ÉRTEM
Termékek Menü
0
Épp itt jársz: > >

Humor sarok

 WOODY ALLEN idézetek

Képtalálat a következőre: „WOODY ALLEN drawing”

-Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig megmutatta neki a fényképemet.

-A feleségem a legrosszabb szakács. Nem hiszem, hogy a fasírtnak világítania kellene a sötétben

-Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel.

-A feleségem a szexuális kapcsolatunkat havi egy alkalomra redukálta. Viszont két másik fickóról is tudok, akiknek nullára csökkentette.

-Évekig nem szóltam a feleségemhez. Nem akartam félbeszakítani.

-Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erőszaktól. Uralkodtam magamon.

-Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig megtaláltam őket.

-A barátnőm azt mondta a múlt éjszaka az ágyban: "te perverz vagy". Azt válaszoltam: "Nagy szavak ezek egy kilenc éves kislánytól".

-Még emlékszem azokra az időkre, amikor elraboltak, és az elrablóim az ujjam egy darabját küldték az apámnak. Az apám erre azt mondta, hogy több bizonyítékot akar...

-Gyönyörű gyerekeim vannak. Hál istennek a feleségem megcsalt.

-Egyik karácsonyra egy légpuskát vettem a fiamnak. Ő meg egy pólót vett nekem, céltáblával a hátán.

-Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.

-Veszélyes környéken lakom. Az utcánkban a gyerekek lelopják az autók kerekeit - menet közben.

-A feleségem félt a sötétben. Aztán meglátott engem ruha nélkül. Azóta a világosban fél.

-Az egyetlen bajom az életemmel, hogy nem valaki más vagyok.

-A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul.

-Az élet dolgait két részre osztom: rettenetesre és kibírhatatlanra.

-És együtt alszik majd a bárány és a farkas, de a bárány nem alszik majd jól.

-Sohasem akartam a karrierje útjában állni. Hogyan is kívánhatnám egy hozzá fogható szépségű lánytól, hogy otthagyja a roncsderbit?

-Érdekes arca van. Érdekes hogy ez egy arc.
- ... az arca olyan volt, mint Louis Armstrong hangja.

-Gyerekkoromban egyszer eltűntem pár napra otthonról. A szüleim azonnal reagáltak, kiadták a szobám.

-Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük.

-Részt vettem egy gyorsolvasó-tanfolyamon. A Háború és békét nem egészen 20 perc alatt olvastam el. Az oroszokról szól.

-Sohasem lennék egy olyan klubnak a tagja, amelyik elfogadna engem tagjának.

-Megkérdezték tőlem, hogy szeretnék-e tovább élni az emberek emlékezetében, de én tulajdonképpen a saját nappalimban szeretnék tovább élni.

-Szép dolog a szerelem egy férfi és egy nő között. Feltéve ha a megfelelő férfi és a megfelelő nő közé kerül az ember.

-Szeretem ezt az aranyórát. Apám a halálos ágyán adta el nekem.

-Az agyam a második legkedvesebb szervem.

-A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is.

-Vajon miért mondja minden nö, hogy csapnivaló szeretö vagyok? Hogy tudnak ilyen végleges álláspontra helyezkedni 3 perc alatt?

# # #

Aranyköpések:

# Bármi, amiben egy csöpp élvezet is van, az erkölcstelen, vagy törvénysértő, vagy hizlal.

# Az Úr kedvelhette az egyszerű embereket. Olyan sokat teremtett belőlük.

# Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!

# Nagy jótétemény, ha egy nő nem szép. Ő ugyan szomorú emiatt, de a többi mind örül neki.

# A pénz az egyetlen jó dolog, amiből nem árt a sok.

# Az élet túl rövid ahhoz, hogy átlagos legyél!

# Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig.

# Ha nem érdekel hol vagy, nem tévedhetsz el.

# A tanárok olyanok, mint a drogosok; csak az anyag érdekli őket.

# A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.

# Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki".

# Régebben csak úgy futottak utánam a nők, de ma már nem lopok retikült...

# Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz, ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot...

# A dohányosok is emberek, csak nem olyan sokáig.

# Finom a Kinder tojás, csak a sárgáját nehéz lenyelni.

 

 

A székely és a fia mennek a szekéren, egyszer csak megszólal a fiú:
- A hátsó kerék ki akar esni, édesapám!
Leszáll az öreg, megnézi a kereket.
- Nem akar az kiesni, fiam!
Mennek tovább, megint megszólal a gyerek:
- Ki akar esni a hátsó kerék!
Megint leszáll az apja és mondja:
- Dehogy akar az kiesni!
Újra elindulnak, de a gyerek még kétszer eljátssza ugyanezt az apjával, mire az kifakad:
- Hát nem érted, hogy nem akar az kiesni, a jó ég áldjon meg!
- Akarni akar, csak nem engedi a csapszeg!

cheeky

A székely rábámul egy nagyon csúnya, agyonfestett, öreg nőre. A nőt nagyon zavarja a dolog, ezért rászól:
- Mit bámul maga úgy rám, mint borjú az új kapura?
- No hiszen – vág vissza székely -, lehet, hogy én borjú vagyok, hanem a kapu az már nem új!

devil

Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te anyjuk! Egyikőnk meghal, én beköltözök a városba...

angel

Öreg székely utazik a vonaton, de nincs jegye. Az ellenőr az első állomáson lerúgja a vonatról, de neki sikerül újra felkapaszkodnia. A következő állomáson megismétlődik a jelenet, majd amikor már vagy harmadszor rúgja le a vonatról, megkérdezi az ellenőr:
-Mondja bácsi! Tulajdonképpen hova akar menni?
- Brassóba, ha bírja a fenekem.

laugh

Házsártos, veszekedős felesége volt a székelynek. Ezt hallván a helybeli patikus üzent neki, hogy van erre egy jó orvossága. Amikor a székely elment hozzá, adott neki két jókora pofont mondván, hogy ezt adja be a feleségének, ilyen betegségre ez az orvosság.
Amikor legközelebb az asszony korholni kezdte az urát, az jól pofon vágta, s láss csodát, használt az orvosság: az asszony elcsendesedett.
Amikor legközelebb a székely a gyógyszertárba ment, a patikus megkérdezte, hogy használt-e a gyógyszer.
- Használt bizony! Mihelyst beadtam az asszonynak egy adagot, abban a minutumban jobban lett. A másikra már nem is volt szükség, azt visszahoztam a gyógyszerész úrnak. S– ezzel jól képen teremtette a patikust.

wink

Két székely beszélget:
- Te! A fiam belepisilte a nevét a hóba!
- És?
- De a te lányod kézírásával!

laugh

A székely fiú az apjával az udvaron dolgozik. Farkasordító hideg van, fázik a gyerek keze. Nézi, hogy az apja időnként a tenyerét lehelgeti, s megkérdezi:
- Mit csinál, édesapám?
- A kezem melegítem.
Délidőben elmennek ebédelni, s az apa fújni kezdi a forró levest.
- Miért fújja édesapám?
- Mert forró, s így gyorsabban hűl.
Elcsodálkozik a gyerek:
- Csuda egy pofája van, édesapám! Ha kell, meleget, ha kell, hát hideget fúj?

surprise

- Mit gondolsz melyik lehet a gyorsabb, a ló vagy a postagalamb? - kérdi a székely a komájától.
- Gyalog a ló...

wink

Bemegy egy székely legény a kocsmába és elkiáltja magát:
- Ki meri megütni az apámat?!
Néma csend, senki nem jelentkezik, a legény még egyszer elkiáltja magát:
- Na, ki meri megütni az apámat?!
Erre odalép egy szekrény nagyságú ember, és durr, az apának egy nagy pofont lekever.
Erre a székely legény:
- Jöjjön innen édesapám, mert itt még agyonverik magát!

cheeky

Székely bácsi nagy káromkodások közepette borotválkozik. Odamegy a gyerek, és kérdezi:
- Mi a baj, édesapám?
- Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat!
- Ne mongya mán' édesapám, hogy erősebb a szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!

Névnapok

Ma 2017. március 27., Hajnalka napja van.

Holnap Gedeon, Johanna napja lesz.

Gyártók

27 év szakértelem és tapasztalat
Karbantartási és szervízszolgáltatás
Közvetlen gyártói kapcsolatok
Legjobb ár/érték arány
Azonnali rendelkezsére állás

Olvass bele!

magics holding webáruház jogi információk keressen minket

Média ajánlat

 

 

Adatvédelmi nyilatkozat

Vásárlási feltételek

Szállítási feltételek

Céginformációk

Árajánlat kérés

 

+36 1 248 0222 

info@magics.hu