Ez a weboldal cookie-kat (sütiket) használ azért, hogy a böngészés során a lehető legjobb felhasználói élményt tudja nyújtani.
A weboldalunkon történő további böngészéssel hozzájárulsz a cookie-k használatához. Bővebb információ a cookie-k használatáról itt.
ÉRTEM
Termékek Menü
Épp itt jársz: > >

Humor sarok

 WOODY ALLEN idézetek

Képtalálat a következőre: „WOODY ALLEN drawing”

-Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig megmutatta neki a fényképemet.

-A feleségem a legrosszabb szakács. Nem hiszem, hogy a fasírtnak világítania kellene a sötétben

-Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel.

-A feleségem a szexuális kapcsolatunkat havi egy alkalomra redukálta. Viszont két másik fickóról is tudok, akiknek nullára csökkentette.

-Évekig nem szóltam a feleségemhez. Nem akartam félbeszakítani.

-Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erőszaktól. Uralkodtam magamon.

-Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig megtaláltam őket.

-A barátnőm azt mondta a múlt éjszaka az ágyban: "te perverz vagy". Azt válaszoltam: "Nagy szavak ezek egy kilenc éves kislánytól".

-Még emlékszem azokra az időkre, amikor elraboltak, és az elrablóim az ujjam egy darabját küldték az apámnak. Az apám erre azt mondta, hogy több bizonyítékot akar...

-Gyönyörű gyerekeim vannak. Hál istennek a feleségem megcsalt.

-Egyik karácsonyra egy légpuskát vettem a fiamnak. Ő meg egy pólót vett nekem, céltáblával a hátán.

-Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.

-Veszélyes környéken lakom. Az utcánkban a gyerekek lelopják az autók kerekeit - menet közben.

-A feleségem félt a sötétben. Aztán meglátott engem ruha nélkül. Azóta a világosban fél.

-Az egyetlen bajom az életemmel, hogy nem valaki más vagyok.

-A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul.

-Az élet dolgait két részre osztom: rettenetesre és kibírhatatlanra.

-És együtt alszik majd a bárány és a farkas, de a bárány nem alszik majd jól.

-Sohasem akartam a karrierje útjában állni. Hogyan is kívánhatnám egy hozzá fogható szépségű lánytól, hogy otthagyja a roncsderbit?

-Érdekes arca van. Érdekes hogy ez egy arc.
- ... az arca olyan volt, mint Louis Armstrong hangja.

-Gyerekkoromban egyszer eltűntem pár napra otthonról. A szüleim azonnal reagáltak, kiadták a szobám.

-Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük.

-Részt vettem egy gyorsolvasó-tanfolyamon. A Háború és békét nem egészen 20 perc alatt olvastam el. Az oroszokról szól.

-Sohasem lennék egy olyan klubnak a tagja, amelyik elfogadna engem tagjának.

-Megkérdezték tőlem, hogy szeretnék-e tovább élni az emberek emlékezetében, de én tulajdonképpen a saját nappalimban szeretnék tovább élni.

-Szép dolog a szerelem egy férfi és egy nő között. Feltéve ha a megfelelő férfi és a megfelelő nő közé kerül az ember.

-Szeretem ezt az aranyórát. Apám a halálos ágyán adta el nekem.

-Az agyam a második legkedvesebb szervem.

-A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is.

-Vajon miért mondja minden nö, hogy csapnivaló szeretö vagyok? Hogy tudnak ilyen végleges álláspontra helyezkedni 3 perc alatt?

# # #

Aranyköpések:

# Bármi, amiben egy csöpp élvezet is van, az erkölcstelen, vagy törvénysértő, vagy hizlal.

# Az Úr kedvelhette az egyszerű embereket. Olyan sokat teremtett belőlük.

# Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!

# Nagy jótétemény, ha egy nő nem szép. Ő ugyan szomorú emiatt, de a többi mind örül neki.

# A pénz az egyetlen jó dolog, amiből nem árt a sok.

# Az élet túl rövid ahhoz, hogy átlagos legyél!

# Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig.

# Ha nem érdekel hol vagy, nem tévedhetsz el.

# A tanárok olyanok, mint a drogosok; csak az anyag érdekli őket.

# A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.

# Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki".

# Régebben csak úgy futottak utánam a nők, de ma már nem lopok retikült...

# Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz, ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot...

# A dohányosok is emberek, csak nem olyan sokáig.

# Finom a Kinder tojás, csak a sárgáját nehéz lenyelni.

 

 

A székely és a fia mennek a szekéren, egyszer csak megszólal a fiú:
- A hátsó kerék ki akar esni, édesapám!
Leszáll az öreg, megnézi a kereket.
- Nem akar az kiesni, fiam!
Mennek tovább, megint megszólal a gyerek:
- Ki akar esni a hátsó kerék!
Megint leszáll az apja és mondja:
- Dehogy akar az kiesni!
Újra elindulnak, de a gyerek még kétszer eljátssza ugyanezt az apjával, mire az kifakad:
- Hát nem érted, hogy nem akar az kiesni, a jó ég áldjon meg!
- Akarni akar, csak nem engedi a csapszeg!

cheeky

A székely rábámul egy nagyon csúnya, agyonfestett, öreg nőre. A nőt nagyon zavarja a dolog, ezért rászól:
- Mit bámul maga úgy rám, mint borjú az új kapura?
- No hiszen – vág vissza székely -, lehet, hogy én borjú vagyok, hanem a kapu az már nem új!

devil

Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te anyjuk! Egyikőnk meghal, én beköltözök a városba...

angel

Öreg székely utazik a vonaton, de nincs jegye. Az ellenőr az első állomáson lerúgja a vonatról, de neki sikerül újra felkapaszkodnia. A következő állomáson megismétlődik a jelenet, majd amikor már vagy harmadszor rúgja le a vonatról, megkérdezi az ellenőr:
-Mondja bácsi! Tulajdonképpen hova akar menni?
- Brassóba, ha bírja a fenekem.

laugh

Házsártos, veszekedős felesége volt a székelynek. Ezt hallván a helybeli patikus üzent neki, hogy van erre egy jó orvossága. Amikor a székely elment hozzá, adott neki két jókora pofont mondván, hogy ezt adja be a feleségének, ilyen betegségre ez az orvosság.
Amikor legközelebb az asszony korholni kezdte az urát, az jól pofon vágta, s láss csodát, használt az orvosság: az asszony elcsendesedett.
Amikor legközelebb a székely a gyógyszertárba ment, a patikus megkérdezte, hogy használt-e a gyógyszer.
- Használt bizony! Mihelyst beadtam az asszonynak egy adagot, abban a minutumban jobban lett. A másikra már nem is volt szükség, azt visszahoztam a gyógyszerész úrnak. S– ezzel jól képen teremtette a patikust.

wink

Két székely beszélget:
- Te! A fiam belepisilte a nevét a hóba!
- És?
- De a te lányod kézírásával!

laugh

A székely fiú az apjával az udvaron dolgozik. Farkasordító hideg van, fázik a gyerek keze. Nézi, hogy az apja időnként a tenyerét lehelgeti, s megkérdezi:
- Mit csinál, édesapám?
- A kezem melegítem.
Délidőben elmennek ebédelni, s az apa fújni kezdi a forró levest.
- Miért fújja édesapám?
- Mert forró, s így gyorsabban hűl.
Elcsodálkozik a gyerek:
- Csuda egy pofája van, édesapám! Ha kell, meleget, ha kell, hát hideget fúj?

surprise

- Mit gondolsz melyik lehet a gyorsabb, a ló vagy a postagalamb? - kérdi a székely a komájától.
- Gyalog a ló...

wink

Bemegy egy székely legény a kocsmába és elkiáltja magát:
- Ki meri megütni az apámat?!
Néma csend, senki nem jelentkezik, a legény még egyszer elkiáltja magát:
- Na, ki meri megütni az apámat?!
Erre odalép egy szekrény nagyságú ember, és durr, az apának egy nagy pofont lekever.
Erre a székely legény:
- Jöjjön innen édesapám, mert itt még agyonverik magát!

cheeky

Székely bácsi nagy káromkodások közepette borotválkozik. Odamegy a gyerek, és kérdezi:
- Mi a baj, édesapám?
- Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat!
- Ne mongya mán' édesapám, hogy erősebb a szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!

Gyártók
Névnapok

Ma 2018. augusztus 17., Jácint napja van.

Holnap Ilona napja lesz.

28 év szakértelem és tapasztalat
Karbantartási és szervízszolgáltatás
Közvetlen gyártói kapcsolatok
A legjobb ár/érték arány
Azonnali rendelkezésre állás